وماذا لو بقي الشباب دون زواج ما آثار ذلك؟؟؟
من أخطار بقاء الفرد دون زواج: الفساد الأخلاقي وانتشار الرذيلة و وقوع أفراد المجتمع من الجنسين في الأمراض النفسية وتعرضهم للاضطرابات العاطفية، فالعانس والأعزب هم أكثر عرضة لذلك من جراء الوحدة القاتلة ووجود وقت الفراغ وحاجة كل منهما الملحة لوجود الأطفال لتحقيق الأبوة والأمومة والاستقرار في بيت الزوجية فكل منهما بحاجة إلى الطرف الآخر للتوازن النفسي من خلال المودة والرحمة التي يزرعها الله تعالى في قلب كل منهما للآخر، وكل ذلك لا يتم إلا من خلال الزواج لقوله تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً } ..
إن حصول الرجل على زوجة صالحة، أو حصول المرأة على زوج صالح، نعمة من أكبر النعم ولذا يجب الحفاظ عليها بأداء كل طرف لحقوق الطرف الآخر على أكمل وجه والعمل على توفير أسباب السعادة.والابتعاد عن كل ما قد يتسبب في فساد العلاقات بينهما والاستفادة من الوسائل التي تهتم بكل ما يحسن ويطور العلاقات الزوجية .ومن الأمور المهمة والتي تجلب السعادة الزوجية حُسن استقبال الزوجة لزوجها وحفظ غيبة الزوج والمحافظة على أسرار الحياة الزوجية وأن تكرم الزوجة أهل الزوج وضيوفه .وأن تهتم بزينتها وتطيبها لزوجها والاعتراف بالجميل بين الزوجين والوفاء والإخلاص ..

وهل الحياة الزوجية فن يتطور بالتدريب والتعلم ؟؟؟؟؟

نعم إن الكثير من فنون تعامل الأزواج مع بعضهم وبما يحقق السعادة للطرفين ممكن اكتسابها من خلال التدريب وهنا نقترح أن :يتم تدريس هذه المهارات في المرحلة الثانوية والجامعية بعد وضع مناهج ومقررات مدروسة بعناية كما نقترح بث برامج ومسلسلات تعمل على تنمية العلاقات الأسرية وتشرح للمتزوجين أسس التعامل بينهم كما نقترح: إقامة دورات تدريبية للمقبلين على الزواج من الجنسين كما نستطيع كآباء وأمهات أن نعلم أبناءنا كيفية التعامل مع زوجاتهم وأزواجهم في المستقبل من خلال إسماع الزوجة (الأم) الكلام الطيب والثناء بوجود الابن وأن نشرح له بأن كل زوجة تحتاج لكلمات طيبة وتحتاج إلى الثناء لأن ذلك يجلب السعادة للأسرة كذلك الأم (الزوجة) تستطيع أن لا تبخل بكلمة طيبة تهديها لزوجها بحضور ابنتها وتوضح لها بأن الزوج يفتخر بزوجته حين يسمع هذا الكلام الطيب .. والأزواج يكونون سعداء حين تستقبلهم زوجاتهم بابتسامة وبطعام جاهز وبكامل زينتها وهكذا تتعلم البنت ويتعلم الشاب دروسا حقيقية من قدوته في المنزل وبالتالي عندما يتزوج سيعملان بما تعلماه.

والآن نأتي إلى الموضوع الأساسي :
اختيار شريك الحياة الزوجية:

الأسرة هي الوحدة الأولى والأهم في بناء المجتمع وبالزواج يتم حفظ نوع الإنسان وبقائه ولو تأملنا في الكون نجد أن الله تعالى قد خلق كل شيئين أزواجا وكل زوجين يرتبطان بعلاقة زوجية ذات نظام .. ذلك النظام الذي يرغب الزوجان ببنائه هو الأسرة والتي تجعل من الحياة فيها سكنا ومودة ورحمة قال تعالى " ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون" والزواج يمر بمراحل مختلفة تبدأ برغبة ثم خطوبة ثم عقد قران وزفاف وفرح وتأتي نتائج تلك المراحل بثمرة هم الأبناء وإن كانت الرغبة هي التي تحدد الاختيار فإن لذلك شروط ومعايير ويتأثر ذلك بعوامل منها آراء الوالدين والأخوة ويخضع لعدة اعتبارات دينية واجتماعية ومادية وثقافية ومن المؤكد أن الاختيار الناجح هو أول خطوات الزواج الناجح وله أهمية بالغة إن لم نقل هو الأساس في بناء الأسرة وهو الضمان للسعادة الأسرية .
إن الكثير من صفات الزوج الصالح والزوجة الصالحة يخضع لمعايير تأثر بها كل من الطرفين داخل أسرته فتلك العادات والسلوكيات التي نشأ عليها هذا الشاب داخل أسرته أو تلك الفتاة لابد أنها لن تكون متطابقة ولابد من وجود الكثير من نقاط الاختلاف في طريقة التفكير لا بل في طريقة أداء بعض الواجبات الزوجية .. والحديث في هذا الموضوع يطول ويتشعب ليعود بالأصل إلى البحث عن أسلوب التربية الذي اتبعه الوالدان مع الشاب أو الفتاة المقبلة على الزواج ولكل شخصيته التي ينفرد بها فكلما عمل الآباء على تبصير الأبناء والبنات بمفاهيم الزواج وأسسه والحقوق والواجبات تحت ظل العدل والإحسان والرحمة وكانوا القدوة لهم في أسرهم كلما ازداد نضج الشباب وتفهمهم لكيفية الاختيار التي ستكون من نتائجها السعادة الحقيقية والهناء والذرية الصالحة أو ستكون أحد أسباب النكد والإحباط والمشكلات الأسرية وهذا جزء من الاستعداد النفسي للزواج والنصح والإرشاد الأسري سيكون له الفضل الأكبر في حسن الاختيار وحسن المعاشرة الزوجية ويقلل من أخطار الطلاق .. وإن فهم الشباب لكيفية المعاشرة الزوجية( وعاشروهن بالمعروف) صدق الله العظيم سيجد من خلال معانيها قيم المسامحة والرحمة والعطف والاحترام كل ذلك في كلمتين .. وتختلف الرؤى لموضوع اختيار شريك الحياة الزوجية من شخص لآخر وذلك حسب الهدف من الزواج والذي يختلف من شخص لآخر إن اختيار الشريك يخضع لمعياري العقل والعاطفة فأيهما الأصح اختيار العقل أم العاطفة:
ثم وقبل أن اختار لابد من معرفة لماذا أتزوج وما هو دوري بعد الزواج وما هو دور شريكي وهنا نقول هل اختار أنا أم أن الأهل سيختارون وسأوافق على ذلك الاختيار ؟؟ هل الاختيار بملء إرادتي أم هو مفروض علي وهل الاختيار تم بارتباط عاطفي ؟؟
وهل هناك تناقض بين الاختيار بواسطة العقل والاختيار بواسطة العاطفة؟؟ وأيهما أصح؟
إن إدراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يعمل على نجاح أي طريقة كانت من طرق الاختيار وإدراك الشخص بأنه يحقق ما يريده في شريك حياته من خلال هذا الاختيار هو أساس الحياة الزوجية المستقبلية .وبالتالي يجب أن يكون هناك توازن بين العقل والعاطفة عند الاختيار ويجب أن لا يطغى أحدهما على الآخر فالعقل مهم بما يشكله من مواصفات دقيقة للشريك الآخر والعاطفة مهمة في قبول أو رفض هذا الاختيار حتى لو نجح إلى حد كبير في تحقيق مواصفات العقل فلابد من القبول العاطفي لأن الاختيار العقلي يدرس تحقيق التكافؤ بين الطرفين من نواحي كثيرة اجتماعيا وثقافيا ودينيا وعلميا والعاطفة تصادق على ذلك الاختيار بالقبول أو النفور وهنا لابد من التنويه بأن الشريك الكامل الأوصاف في المطلق غير موجود ولذا لابد من أن يكون المقياس العقلي للاختيار السليم يتماشى مع أولويات يضعها الشخص ويمكن أن يتنازل عن بعضها غير المهم والتي تقع في أسفل تلك الأولويات ويجب أن يحدد ما هي الأمور التي يمكن أن يتنازل عنها في حال تحققت أمور أخرى وأحيانا نجد أنه إذا تحقق شرط ( الجمال) أو الشكل فإنه يتم التنازل عن شرط المستوى الثقافي مثلا ؟؟ وبالتالي لابد لكل من الطرفين أن يرتبا أولويات الاختيار وتحديدها حسب الأهم . ولابد أن يشعر كل طرف بأنه صادق مع نفسه عند تقييمه للطرف الآخر وبأنه يختار الشريك الآخر بكل راحة بعيدا عن الضغوط وأنصح الشباب بأن يختاروا الشريك الآخر ولا يتوقعوا بأنهم سيقومون بتعديل أفكاره أو أنهم سيغيرون من طريقة تفكيره وأسلوبه فالمهم يجب القبول بالشريك كما هو..من حيث الشكل أو من حيث الطباع فالحرية في الاختيار الآن , هي مسؤولية في المستقبل وما سينتج عن ذلك الاختيار من أمور مستقبلية وكذلك لا ننسى توجيه الرسول عليه الصلاة والسلام للشباب حين ذكر(فاظفر بذات الدين تربت يداك) وتوجيهه أيضا لأولياء الأمور( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه ثلاث مرات ).. وأيضا نذكر أولياء الأمور بما روي أنه جاء رجل إلي الحسن بن علي رضي الله عنهما فقال : ( خطب ابنتي جماعة ..فمن أزوجها؟؟ فقال له الحسن : زوجها ممن يتق الله فانه إن أحبها أكرمها وإن أبغضها لم يظلمها )وعادة ما يشعر الشاب أو الفتاة بالقلق في مرحلة الاختيار وهذا أمر طبيعي لأن تلك الخطوة من أهم الخطوات الحياتية المتعلقة بالمستقبل فالقليل من القلق مفيد في حث التفكير المنطقي للشاب أو الفتاة كما ننصح بأخذ آراء الأهل عند الاختيار وذلك بالحوار والتفاهم والإقناع فخبرتهم لاشك أن لها دور كبير في الاختيار وكذلك عدم رفضهم متعلق بطريقة الطرح والحوار معهم فالوضع الطبيعي أن يتم الاختيار بموافقة الأهل والتي يجب الحصول عليها بموضوعية وهدوء

وفي مرحلة ما بعد الاختيار يجب أن يكون الهدف المحافظة على الحياة الزوجية المشتركة من الفشل والأزمات ويكون ذلك من خلال التفاهم وحسم المشكلات ومساعدة الشريك على الثقة بالنفس و التشجيع و تذكير الشريك بنواحي التميز والجمال لديه و الحفاظ على استقرار المزاج النفسي و الإخلاص و الوفاء ، و الصدق والتعبير عن الحب والإعجاب بالقول والعمل والحفاظ على الأسرار الزوجية والابتعاد عن الغيرة المذمومة أو التي تكون في غير محلها أو النابعة من الظنون السيئة
ونعود للقول للشباب المقبل على الزواج ( عند الميزان يتم الاختيار بالعقل والقلب معاً) فكل الأحلام الوردية التي تتناثر في الخيال قبل الاختيار تكون في خانة الأمنيات بينما الواقع يختلف عنها أما التكافؤ في الزواج فهو شرط من شروط نجاحه وهذا الأمر واضح حتى في تعاليم ديننا الحنيف وروي عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه أنه قال : " لأمنعن زواج ذوات الأحساب إلا من الأكفاء " وإن كانت أهم مفردات التكافؤ عند كثير من الأسر هي المال و العائلة فان هناك مفردات أخرى يأتي في مقدمتها الدين والالتزام بالعبادات وثم الشهادة الدراسية فالكثير من المشاكل المختبئة كانت خلف شهادة المرأة العالية مقارنة بالتعليم المتواضع للرجل ولا ننسى الوضع الاجتماعي : و الذي يدخل فيه تقارب مكانة الوالدين وتقارب مستوى المعيشة ولا تنسى أنك تختار/أو أنك تختارين جداً لأولادك وأعمامهم وعماتهم وكذلك من التكافؤ التقارب بالسن والذي يفضل أن يكبر الفتى الفتاة بما لا يقل عن خمس سنوات ولا يزيد عن سبعة مثلا ويأتي دور الإمكانات المادية وهو القبول بالحد الأدنى لتكاليف الزواج تنفيذاً لتعليمات الرسول عليه الصلاة والسلام ( من استطاع الباءة فليتزوج فانه أغض للبصر و أحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء ) ..ووصيتي للفتيات وأولياء الأمور أن يكونوا من أهل البركة كما قال فيهم الرسول صلى الله عليه وسلم ( أعظم النساء بركة أيسرهن مئونة ) ..ونسأل الفتيات في سن الزواج : هل ستقدمين على خطوة الزواج من أجل الفرح وفستان الزفاف والبيت الجديد ..؟ أم أنك ستتخلصين من سيطرة الأخ وتحكم الأب ؟؟ أم لأن زميلاتك كلهن تزوجن ؟؟ أم لأن العريس فرصة ويجب أن لا تضيع؟؟ أم لأنك تحبين ذلك الشاب الذي تقدم لخطبتك؟؟ فالزواج مسؤولية ورحلة عمر هدفها الاستمرار أو الاستقرار ورد الفعل الانفعالي أو العاطفي لن يكون هو الاختيار السليم بينما لو كان اختيارك ونظرتك بأن الزواج نعمة من الله عز وجل وسكن وكونه حصن نحتمي فيه من الفتن ونبغي من ورائه الذرية الصالحة وحسن معاملة الزوج وهما الطريق إلى الجنة.وكون الزواج يحقق رغبة الأمومة لكل أنثى..فهذا هو الاختيار السليم .
المتزوجون الجدد:
وللمتزوجين الجدد نقول :تمثلوا قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم (( ما كان الرفق في شيء إلا زانه ، وما نزع من شيء إلا شانه )) فاحرصا على أن تملكا لساناً حلواً يدفع إلى النجاح والسعادة الزوجية ، وابتعدا قدر ما تستطيعان عن الألفاظ المحبطة التي تجعل الحياة الزوجية تمر بفترات من النكد والازعاجات .. فماذا يا ترى لو سمع الزوج من زوجته مثل هذه العبارات (إنني فخورة وسعيدة لأنك زوجي ) ، (أنا أفتخر بصفاتك وطريقة تعاملك ، فأنت طيب و خلوق ومتزن) ، وماذا لو عددت صفاته الحسنه الحقيقية. بالطبع سيكون هذا مدعاة إلى الاحترام والاستقرار حتماً . فكل رجل يفتخر ويزهو بإطراء زوجته له.وللزوج نقول : حاول أن تستخدم عبارات فيها الكثير من التلطف مع زوجتك وتمعن في قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم : (( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي )) وقم بالحديث مع زوجتك ببعض العبارات المشجعة فإن لها مفعول السحر في زوجتك مثل: (أنت زوجة عظيمة .. تضحين بالكثير من وقتك لأجل راحتي وراحة أولادي ). ( وأنك إنسانة رائعة ولا أسمع منك سوى الكلام الطيب )..(يعجبني فيك حرصك على نظافة الأولاد أو البيت .).الخ ..

المشكلات الأسرية:
أربد أن أنوه أنه ومن خلال التجارب في العمل الاجتماعي الميداني نؤكد: أنه لا يوجد بيت يخلو من المشاكل الخاصة بشئون المنزل وتدبيره أو مشاكل خاصة بالأولاد وأعباء الحياة والطريق الصحيح للسعادة الزوجية هو حل تلك المشاكل بهدوء وتعقل من قبل الزوجين والحل السليم لهذه المشاكل يتوقف على مقدار التفاهم بين الزوجين فهما شريكان في الحياة والمفروض أن كل منهما اختار شريك بمحض إرادته قبل الزواج إذن لا بد أن يشترك الزوجان في حل أي مشكلة ببساطة دون انفعال هذا إذا توافرت بين الزوجين المحبة و التفاهم والاحترام والصداقة فإذا توافرت هذه الشروط فمن السهل أن يتقبل الزوج الاستماع لأي موضوع أو مشكلة بقلب مفتوح ..وعلى الزوجة ألا تعرض أي مشكلة بمجرد عودة الزوج من العمل مباشرة ولكن عليها أن تختار الوقت المناسب الذي يمكن أن يجلس الاثنان معاً وبعيداً عن الأبناء لمناقشة وحل أي مشكلة